Как да навлезеш в най-личното пространство на колежката, ако не си фитнес инструктор или мениджър на отдел

Не ви ли е писнало всеки път, като масажирате бедрата на някоя колежка, да ви обвиняват в тормоз (или ако работите в библиотеката – в некрофилия)? Не ви ли е омръзнало да ви гледат надменно, когато, без да искате, погалите колежката под бюрото с потен крак или пенис? Не всеки е фитнес инструктор или мениджър на отдел, та да може да обарва когото си поиска без проблем. Какво да правим всички ние, обикновените трудещи се извратеняци? Не се сдухвайте! Аз съм тук, за да споделя с вас няколко проверени и (почти) безопасни методи за сексуален тормоз на любимата ви колежка на работа.

Facebook разузнаване

Преди да се потопим безвъзвратно в света на сексуалния тормоз, е добре да се подготвим малко. Не, нямам предвид да купите ръкавици и хлороформ. Рано е. Добре е първо да си направите фалшив Facebook профил – използвайте прима картата на баба си за верификация и влизайте винаги през Chrome в инкогнито. Профилът може да е на 50-годишна преподавателка на име Йорданка от родния град на колежката жертва. Това се прави, защото Facebook анализът на колежката може да ни предостави много полезна информация. На пример дали тя е обвързана или не – т.е. докъде може да я проследяваме след работа.

Ако е сингъл, може и директно да се преместите в апартамента над нея и да започнете да копаете тунел надолу.

Освен това, ако ви е скучно през уикенда, винаги може да потърсите албум „Море 2009“. Нали знаете… да си попроучите допълнително.

Прикрито оглеждане

Няма смисъл да сме хем извратени, хем невъзпитани. Оглеждането на колежки на работа е като пръцкането в градския транспорт, трябва да се прави много деликатно и неусетно. От полза в офиса може да се окажат реквизити като огледални слънчеви очила, шапка или фалшива брада. Докато в този вид ще изглеждате подозрително на детската площадка пред блока, в офиса така ще сте един целеустремен хипстър с покана за литературно четене след работа. Така че слагайте очилата и оглеждайте на воля.

Инсталиране на скрити камери

С помощта само на 6 – 7 GoPro камери, стратегически разположени в тоалетната, и някой и друг дрон може да наблюдавате колежките си с часове. А както знаем, в HD всичко изглежда по- добре.

Разкачване на кабели под бюрото

Запомнете, изсипване на бонбони по земята действа само на деца, а това е отделна статия. За да накарате момиче от работа да запълзи на 4 крака, трябва или да играете тъпа игра на тиймбилдинга и шефовете да гледат, или да дръпнете кабела на монитора й под бюрото. Съвсем малко усилия могат да ви наградят с красива гледка.

Допълнителен съвет: може да си извадите телефона уж да и осветите пода, а всъщност да я снимате отзад.

Клаустрофобия в асансьора

Клаустрофобията е ужасен проблем. Питайте малкия Брус Уейн или Искра Фидосова в автобус. Ако случайно се озовете в асансьора на работа заедно с любимата ви колежка, изчакайте да се
затворят вратите, след което се разпищете и се вкопчете в нея като малко коте във Валери Божинов. Няма по-идеална възможност да демонстрирате актьорска игра и да обарате хубаво жертвата си. Освен клаустрофобия може също да се преструвате, че сте сляп, имате епилепсия, Паркинсон и други заболявания, чиито симптоми включват неволно опипване и подщипване.

Подпалване на дрехи

Ако нищо друго не действа, винаги остават старите трикове от казармата – полейте тайно дрехите на колежката с бензин и деликатно я подпалете с цел разголване.

Ако пък успеете и да я загасите, това ще бъде само смешна история, която ще си спомняте заедно, докато я храните с крем супа в болницата.

Приспивателни в тортата

Щом нещата не се получават и изглежда, че единственото нещо, което колежката ще ви яде, е тортата за рожден ден, поне се възползвайте от това. С малко опиати на прах може да я приспите и да я замъкнете до някоя свободна зала за срещи. За да не ви разкрият останалите колеги, вземете няколко възглавници и нахранете и тях.

Саботаж на колата

Ако сте следвали стъпките дотук, със сигурност вече знаете къде колежката ви обича да паркира колата си най-често. Следващата логична стъпка е да спукате гумите или нанесете друга фатална повреда по колата, а после да се озовете наблизо в подходящия момент и да й предложите да я закарате до тях или килера у вас. Изборът е ваш.

Фалшиво уволнение

Кажете на колежката, че сте били уволнен, за да спечелите безплатна прегръдка и целувка. Ако добавите, че жена ви ви е напуснала, кучето ви е умряло и сте сирак, с малка доза късмет може и да ви върже. Преместете се на друго място, изчакайте седмица и опитайте върху друга колежка. Ако все пак ви види първата, отпразнувайте изненадващото ви завръщане с романтична вечеря.

Коледното парти

Там всичко е разрешено.

Това беше от мен. Надявам се с тези прости правила да се чувствате по комфортно, докато причинявате дискомфорт на другите около вас.

А ето ти 10 златни правила за оцеляване в офиса.