За общото между перфектната жена и перфектната квартира и за това, кои лъжи да избягваш, когато си търсиш дом

През краткия си вече 12-годишен живот извън сигурността и спокойствието на семейния дом и далеч от домашните мекици съм срещала какви ли не хазяи, квартири, брокери. За голяма част от тях, щом домът има „санитарен възел”, „латекс” и ТЕЦ, значи е напълно достатъчно да го  харесаш и веднага да се  изръсиш с една камара пари. Ако е обзаведено – казва ви се: „Готово е, с всички мебели, влизате и си живеете”. Често разбирай под това –

„Ще се нанесете на място, където на-вероятно някой е умрял и вие ще спите на същото легло”. И не пипайте дрехите в гардероба, защото още не са минали 40 дни. Има и огледало. Някъде там зад черното покривало е.

Ако пък не е обзаведено, ще ти се каже: „Ще имате уникалната възможност да си го направите по ваш собствен вкус, да сложите каквото на вас ви се иска. Не искате да спите там, където някой друг е правил секс, нали? А, нали, нали? Ха-ха-ха”. При това положение очаквайте вътре да намерете единствено кран за мивката, на който направо ще ви иде да се обесите.

Друго, от което трябва да се пазиш, е ако ти кажат – „Решавайте бързо, защото още поне 3 души чакат за тази квартира!”. Може и да има нещо правилно  в това изказване, а именно, че наистина трима човека чакат да разберат дали ще наемеш жилището. Съпругата на брокера и двете му деца, които не са виждали комисиона от миналия април.

Още една доста обичана лъжа е, че собствениците на жилището ще имат ключ за апартамента, за „всеки случай”. Не се съгласявай на това никога. Плащаш си немалка сума, за да живееш спокойно и необезпокоявано. Бъди убеден, че щом запазват ключ за себе си, като нищо от време на време може тайно да се промъкват просто за да проверяват дали случайно не си отворил вътре частен бардак или не си приютил банда от 22 бежанци. Просто „за всеки случай”, то се знае…

Предлагали са ми квартири на всевъзможни места от всевъзможни хора. Една от евентуалните ми хазяйки беше гадателка на карти и кафе и ме предупреди, че ще идва два пъти в седмицата, за да води клиенти. Но те нямало да ми пречат. Предупреди ме и да внимавам какво правя, защото тя щяла да го „предскаже”.

Водили са ме в стари виетнамски общежития, където буквално, ако щеш вярвай, виждах съседите на долния етаж през огромна дупка на земята.

Ходила съм и в старо жилище, не виждало ремонт от времето, когато „Титаник” все още е бил проект в главите на група инженери.

Сега може би някои биха нарекли онзи дом много „винтидж”, защото вътре имаше черно-бял телевизор, хладилник „Мраз”, радио, на което може би е била обявена Втората световна война, и легло, по чийто дюшек имах възможност да направя обстоен анализ на хранителните предпочитания на предишни наемател.

Наистина търсенето на дом би могло да бъде тежко и тегаво занимание. Но ще ти бъде много по-леко, ако просто не търсиш перфектната квартира. Тази, в която да се нанесеш веднага и да започнеш перфектния си живот.  Тази, за която няма да ти се налага да правиш и едно усилие.

Да търсиш перфектната квартира е като да търсиш връзка с перфектната жена.

Тя  на  пръв поглед е добре боядисана, разбирай гримирана; обзаведена  с последен модел луксозни мебели, демек силикон където се сетиш; след освежаващ ремонт, или след поредната доза пластични операции; и се предлага на добра цена, но ще трябва да се ръсиш тепърва, когато се хванеш на хорото.

Като например за нова душ кабина, защото след  два месеца се оказва, че старата уж луксозна и нова така наводнява съседите, че при тях е заприличало на сцена от „Титаник“, а на клетото семейство Тодорови им идва само да яхнат вратата на хола и всеки да се спасява където може.

При перфектната жена някои видими подобрения в началото също може да наложат леки ремонти по-нататък – я силиконът отдясно ще се спихне и някак няма да стои симетрично с дясната  част, а издайнически бръчици са започнали да се появяват на вратлето, а те „трябва да бъдат махнати просто веднага”!

При перфектната квартира ще минат два-три месеца и като нищо ще се окажеш в неприятна ситуация да теглиш заради греховете на други хора. А именно че предишните наематели са натрупали сметка за парното в размер на външния дълг на България и оказва се, че през два дни на вратата чукат любезни господинчовци от „Топлофикация”, които да напомнят на твоя хазяин, че трябва да си плати сметката, докато в един момент директно пристига съдия-изпълнител и надлежно и с вещина описва иначе луксозната мебелировка на собственика, за да бъде по-късно тя иззета, а ти да бъдеш оставен да спиш на надуваем дюшек, току до вече студения радиатор. При перфектната връзка също може  да се налага да плащаш за стари  дългове – я някоя и друга вноска за поршето, подарък от бившия, я да погасяваш някой кредит за екскурзия до Бали отпреди две години, я да правиш постоянни жестове на внимание, защото предишният й е разбил сърцето и тя вече не вярва на никого.

Но перфектната квартира с още нещо си прилича с перфектната връзка – ами те и двете просто не съществуват! И докато ги чакаш, като нищо да не ги дочакаш.

Перфектната квартира е всъщност онази, която дори видимо да има много недостатъци, ти подсказва въпреки тях, че е уютна, топла и ще те кара винаги да се усмихваш, когато се връщаш при нея. Перфектната жена също е тази с недостатъците.

Тя може  да е очукана от живота, с „видими следи  от употреба”,  с тук-таме разбити чаркове – я сърце, я черен или бял дроб, я мечти за светло бъдеще – но е там, чака те и ще те чака всеки ден, уютна и караща те да се усмихваш.

Също като дома, в който  живеем, и връзките, които имаме, няма как хем да са страхотни отвън и страхотни отвътре, хем да не се налага да полагаме каквито и да е усилия за тяхната поддръжка.

Трябва да търсиш винаги онзи дом, за който, напротив, може и да ти се наложи да се охарчиш малко повече, да пробиеш една-две стени, да пребоядисаш някоя баня и известно време да спиш на надуваемо легло, но дом, който ще почувстваш като наистина свои. Като такъв, какъвто ще се гордееш да показваш на приятелите си. Защото какъв е смисълът да имаш дом, ако не да го споделяш с най-близките си?

ВСИЧКО, КОЕТО ТРЯБВА ДА ЗНАЕШ ЗА СЪКВАРТИРАНТКАТА