НОВИТЕ ФЕЙСБУК РЕАКЦИИ И КАКВО ТРЯБВАШЕ ВМЕСТО ТЯХ
Молим за like бутон за следните емоции, които активността ти предизвиква
Цяла седмица вече светът коментира дали евреинът с луничките Зукърбърг не се изпика на милиардите си с внедряването на новите емотикони, реакции или както там искате ги наричайте. Започнаха спорове дали wow е по-силно от love и дали angry е достойна замяна на dislike бутона, който толкова дълго всички чакаха. И все пак да се спори за новите реакции е детско и безсмислено. Ние имаме право да искаме някои по-сериозни и далеч по-необходими реакции, които да подобрят виртуалния ни живот. Като например:
Давай Гришо! (може да се използва хем когато играе, хем под снимки на Никол, чиста win-win ситуация)
Виждал съм те без грим на касата във Фантастико.
Костов е виновен.
Уверете се и вие в надеждността на този човек. Най-малкото, което мога да направя за него е да го препоръчам и на вас. Лесно, бързо и надеждно. В началото и аз се колебаех като всички, но реших да му се обадя, защото нямаше какво да губя. Рискувах и спечелих. Опитайте и вие и пишете съобщение на Маг Илиян и неговата катерица Беатрис.
Лайквам ти тая снимка, на която си фокусирала деколтето си, с надежда, че ще ми изпратиш голо селфи.
От много време не съм правил секс.
Писна ми от вашето дете вече.
Лайквам само защото бих те ебал.
БЪЛГАРИЯ НА ТРИ МОРЕТА!
Кучето ти е грозно.
На живо си доста по-грозен/на.
Не ти е лошо клинчето, ама нямаше ли без енимъл щампа?
Добре, разбрахме, че всеки ден ядеш по една тава баница, не е нужно да ни показваш своето Мишлен тяло в банята.
Бикче за теб, космата феминистко.
Супер ти е тая снимка в леглото с лаптопа, ама стани да измиеш чиниите в кухнята.
Боли ме кура.
Никога никой преди тебе не се е сещал да се снима как подпира Наклонената кула. Имаш 10 точки за статичност.
Защо майка ми има Фейсбук?
Тоя статус нарушава Хартата за правата на човека.
Share on PornHub.
АМИН!
Върни ми лайка, склонен съм към самоубийство.
Тая съм я ебал.
Бате, това Иво Сиромахов вчера го шерна.
Жена ми <3 <3 <3
Кой те подстрига така като дебил.
Майка ти е по-хубава от тебе.
Всеки ден снимка от фитнеса да следим прогреса ти, че ни е важно.
Стига с това malko kote,идиоти.
Искам да се знае, че ми харесва тая статия, дето си споделил за гравитационните вълни, явно е готино да показваш на хората, че се интересуваш от наука, ама по принцип не знам разликата между протони и електрони и ми е през оная работа да ти чета 3000 думи.
Ще ми трябват онези 50 лв. скоро.
Да можеше охранителите на Ториното да те пребият с твоята селфи пръчка най-после.
Дреме ми за морето ти на Халкидики.
Спал съм с жената ти.
Спала съм с мъжа ти.
Лъжат ви, не сте еднакво хубави всички на снимката.
Тоя маникюр си го заври…
Да, обожавам залезите, снимани със Сони Ериксон K700i.
УОУ, човече, пусни още снимки как само една цифра те дели от голямата награда на Националната лотария.
Паулу Коелю кима с глава на нещастния ти цитат.
На леля красивото ангелче.
Копеле, това е вирус, не е порно.
Поздравявам артистичните ти стремежи, снимане на пръсти във формата на сърце е супер оригинално на Фейсбук сцената.
„Виж кой ти гледа профила” е спам, никой не ти гледа тъпия профил.
Облечи се, ще настинеш.
Тоя лайк е за гаджето ти, да го нервирам.
Хората няма какво да ядат…
Липсва ти прекалено много от челото с тези вежди.
Нимоа.
Дядо ти на фронта само веган кюфтенца е ял.
Много яко, че ходиш по такива Underground места като Raffy Terrasseи Beach Bar.
ШОК! БОМБА! СКАНДАЛ! СЕНЗАЦИЯ!
ЧРД и всичко най-хубаво и от мене.
Никой няма телевизор и добре, че си ти, да разберем какво дават.
Картонена чаша за кафе с надписано с маркер твоето име? Ти превъртя живота.
Не знам дали да лайкна статуса, понеже, като сте с общ профил, не знам кой от двамата поства.
Кучето ти може да не се е изгубило, а просто да е избягало от тебе.
На 4-ата секунда ти лайквам ютюб линк към 5-минутна песен, но иначе не, нищо не ти намеквам.
Кот – такоа.
Това по Бай-Тошово време не можеше да стане.
-700x390.png)
редакторите
