ПЪТЕВОДИТЕЛ НА МЕЖДУКВАРТИРНИЯ СТОПАНИН

... или как да оцелеем, когато вещи, жилище и същества от всякакъв порядък се обединят срещу нас

0 коментара Сподели:

Човек и добре да живее някъде, една сутрин се събужда с идеята, че другаде може и да му е по-хубаво. Ако е от по-пасивните, този момент едва ли ще е особено ключов в неговото съществуване – докато си е измил зъбите, въпросният второстепенен персонаж може и да е забравил какво му се е врътнало в главата на разсъмване. На нашия главен герой обаче – тъй като е осъзнат, активен и вечно стремящ се към промяна – няма да му се размине, защото мухата, веднъж пусната в неговото поле, може да се разкара от там само чрез действие.

Изведнъж хлебарките стават немарливи и започват да излизат от скривалищата си по всяко време – а не само докато нашият човек е навън, съквартирантът осезаемо вдига децибелите на присъствието си през малките часове на нощта, а градският транспорт до центъра мистериозно пропуска по два-три курса, преди да се появи на спирката, където е чакан с нетърпение, клонящо към яд.

Няма как – налага се местене. Преди то да се осъществи обаче, на бойното поле ще се разиграят няколко драматични сблъсъка, които не са за изпускане.

СЪКВАРТИРАНТЪТ
На него не му е яко. Щом не сте се избили досега, явно и двамата сте имали невероятния късмет да избегнете Свинята (сещаш ли се как мирише в стая в Студентски, обитавана от трима и непроветрявана няколко дни? – е, след като той е бил в банята, положението е по-зле), Търтея (онзи познат на познат, който „чака да започне работа“ от няколко месеца, по-скоро клонящи към години, и разчита на теб за наема… всеки път) и Вървежния (след поредното момиче, което води след парти, се чудиш дали от УНСС не е време да намалят бройката на приетите),– а следващия път комбинацията ви може и да не е толкова печеливша. В същото време на него не му се мърда, ниският наем го устройва, а още няма гадже, за да те изрита първи. Кофти работа. Ако не се оплетете с наеми, депозити и сметки, има надежда за отношенията ви. Ама не си и помисляй да го молиш да ти помага с багажа – ти си този, който напуска кораба.

(БИВШИЯТ) ХАЗЯИН
Ще ти издам една тайна – най-вероятно хазяинът ти не те харесва. Не се обиждай – не е лично. Просто дори да е успял да преглътне факта, че спиш на леглото му и мажеш лютеница навсякъде из кухнята, която той е чистил и ще чисти после, ще му е доста по-трудно да покаже симпатии към теб, когато го извадиш от зоната му на комфорт – или с други думи, заплашиш част от доходите му. Особено пък в момента, когато всички са на море и освобождават квартири, а не си търсят нови.

Сега имаш чудесен шанс да провериш колко си бил трезвен, когато си подписвал договора си, защото в него могат да се появят изневиделица дузина клаузи, пречещи ти да си получиш депозита или дори да напуснеш, преди да си живял определено време на мястото.

Съветвам те да помогнеш с търсенето на нов наемател и да гледаш виновно в пода, докато се сбогувате – а после дим да те няма!

БРОКЕРЪТ
Сигурна съм, че в София има безброй приказни места, чакащи някой готин човек да ги наеме, но тъжната истина е, че преди да успееш да стигнеш до тях, най-вероятно някой брокер вече се е метнал върху собственика и е увил пипалата си около него. Ако успееш да избегнеш посредника, искрено те поздравявам – някои от нас не бяха такива късметлии. В противен случай обаче ще ти се наложи да кажеш няколко по-силни не-та (обяснението е просто – брокерите са много замечтани хора и често витаят някъде в облаците, докато им обясняваш, че търсиш едностаен в центъра с обзаведена кухня… това е единственото обяснение на факта, че те водят на три поредни огледа в „Надежда“ на апартаменти, които нямат дори врати между стаите, какво остава за печка или легло). Тук е моментът да се въоръжиш със стабилно количество търпение и да започнеш да разпитваш всички в обкръжението си дали някой техен познат не дава апартамент под наем. Може пък да ти се случи чудо.

(НОВИЯТ) ХАЗЯИН
В един идеален свят ти си единственият кандидат за мястото, което най-сетне ти харесва, но в реалния най-вероятно във врата ти дишат още поне петима – а шансовете някой от тях да е по-представителен от теб са големи. Затова може да се наложи да очароваш собственика, за да получиш квартирата. Ако си готина мадама, вероятно ще е достатъчно да изпърхаш с мигли един-два пъти, за да се получи, но като се има предвид, че продължаваш да четеш, по-скоро не си… Така че запретни ръкави и похвали мястото, което човекът е спретнал, увери го, че си работяга и редовно ще си плащаш наема, и сделката ще стане. Гаранция (като тази по магазините – ако нещо се обърка, ти си виновен, ние не поемаме отговорност).

ПОМАГАЧИТЕ
Първо правило на местенето – избери си помощник с кола. Второ  – нека той да е най-търпеливият сред приятелите ти. Трето (златно) правило – опаковай вещите си в черни чували с надписи: „учебници“, „дрехи за зимата“ и други подобни сериозно звучащи етикети. Не искаш примерно да обясняваш, че си си поръчал огромна пишеща машина след една пиянска вечер, в която си искал да се чувстваш повече като Хемингуей, нали? Шансът след това да ти се налага да мъкнеш багажа си с трамвая не е за подценяване. И последно – задължително изпълни обещанието си да почерпиш всички близки, замесени в цялата процедура, след изпълнението. Замисли се – със сигурност ще ти се случи пак, нали?


И когато най-сетне имаш дом и някой позвъни на вратата, не са пичовете от MTV Cribs, така че не бързай да отваряш. По-скоро те чака стимулът ти да изчистиш, някое ново допълнение към интериора или близки срещи от третия вид.

Коментари

Вашият коментар

Вашият имейл адрес няма да бъде публикуван. Задължителните полета са отбелязани с *