Нещата от живота

… или кои са предпочитаните начини за летуване сред сънародниците ни

кадър от филма "Кецове"

България предлага безкрайно много начини за морско прекарване на лятото и затова според вътрешните си творчески търсения всеки от нас избира какво точно да направи с почивните си дни. Ето някои от най-често срещаните концепции.

БИТОВИСТИ

Най-важното при тези летовници е да се мине тънко – те предпочитат домашния уют на някоя квартира пред разни там прехвалени хотели, а огромна част от почивката им преминава в пиене на домашна ракия под асмата в градината на теферич. Преди това, разбира се, те предвидливо са напълнили багажника със зеленчуци собствено производство и мръвки от склада на братовчеда, за да не се набутват в скъпите морски супери.

Битовистите посещават и плажа, но естествено си носят рогозка, чадър и хладилна чанта, за да не може никой нито образно, нито буквално да ги цака с топла бира.

Когато в разгара на белота и под въздействие на приятното крайбрежно опиянение те решат да му отпуснат края, битовистите се награждават за икономиите с кочан царевица, като преди финализиране на сделката разлафват подобаващо с мургавия търговец. Нощният живот на битовистите започва с разходка по улиците на съответния курорт, съпроводена с много цъкане с език по адрес на всички останали, купуване от сергия на рапан за пепелник и завършва отново със силни емоции на тераса парти.

ОЛ-ИНКЛУЗИВИСТИ

Има определен тип хора, които изпитват огромно затруднение, когато се налага да правят избори в живота си, затова те взимат радикалното решение да отидат на ол-инклузив хотел. Освен че е значително по-икономичен, ол инклузив туризмът предлага неограничена храна и напитки, което само по себе си е сбъдната мечта за повечето предприемчиви курортисти.

Много от този тип летовници пристигат с идеята да набутат ол-инклузива, въпреки че при правилна калкулация от страна на хотелиерите това не би трябвало да е възможно.

Освен очевидните плюсове, ол инклузив почивката има и няколко минуси като например, че нивото на забавление е свалено до това на 6-годишно германче и 16-годишен пиян англичанин – а именно аниматори с руски песни и казачок за обяд и претупани рокендрол кавъри за вечеря. С други думи – не е точно интересно. Също така тънките схеми имат склонността да привличат скучни и пресметливи хора, което също не вдига цялостното ниво на забава. Общо взето, ако не си алкохолик, чревоугодник или пълен кибик, шансът да си прегризеш вените на ол инклузив е огромен.

КЪМПИНГАРИ

Къмпингите имат склонността да привличат хора с определено състояние на духа, което е в равни дози екстремизъм и неохипария. Дори в най-пренаселените подобни миниобщества духът на приятелство и братство се е съхранил, а бийч баровете там са сред малкото позитивни местенца на Черноморието. Естествено къмпингите създават проблеми от друг тип естество – условията на живот не са точно четири звезди, затова например на Градина можеш да чуеш изрази като „отивам на ресторант да свърша малко работа”. Освен това, като живееш на практика на плажа, пясъкът има тенденцията да ти се напъхва навсякъде, а колкото и да обичаш да взимаш душ в полеви условия, в един момент почваш да предпочиташ да се преплакнеш набързо в морето и да пушиш малко повече, за да притъпи димът обонянието ти.

Като цяло къмпингът те сближава с природата и приятелите ти, което само по себе си му носи бонус точки.

ХАРДКОР ЕКО КЪМПИНГАРИ

Има част от къмпингарите, които толкова искат да се слеят с природата, че за тях Смокиня е мегаполис, а Корал – търговски център. Затова предпочитат да намерят спокойствие в девствени и непознати плажове, където липсата на пясък и наличието на дребни камъни и едри влечуги не са проблем. Естествено този тип къмпингари са войствени еколози и искат цялата природа да се съхрани, а по възможност светът да се върне към първобитнообщинния строй, като от модерната цивилизация да останат само велосипедите и интернет, за да могат да пускат петиции във фейсбук и да блогват на воля. Хардкор еко къмпингарите ненавиждат всеки, който си позволи даже да спомене някой от тайните им плажове и веднага се отричат от добилите популярност места като Кара дере например, ако някоя вечер лагерните огньове в района станат повече от 3. Въпросните лагерни огньове за хардкор еко къмпингарите са и еквивалента на клубовете – там те извършват ритуалите си преди чифтосване, както и по търсене на вътрешен мир с помощта на всевъзможни упойващи вещества.

Ако всички подхождаха с грижата към природата на еко къмпингарите, по плажовете щеше да има медузи, а не найлонови пликчета и Черно море нямаше да отговаря на името си като цвят.

ЛЮБИТЕЛИ НА ЛУКСА

Този тип летовници имат една цел и тя е да пръскат пари по всевъзможни начини – ако се чудите кой пълни рибните ресторанти с цифрички в менюто като преди деноминацията и оставя бакшиш даже след като са го натоварили със сметката – това са те. Любителите на лукса винаги отсядат в някой безумно скъп хотел, а освен на кухнята обичат да се наслаждават на всички екзотични оферти, които курортът предлага – без значение дали е разходка с файтон, водни ски или парапланер, те са длъжни да опитат, само и само да са го задраскали в списъка си. Любителите на лукса обичат да пазаруват и понеже Черноморието рядко предлага смислени магазини, те се насочват към пълнене на пазарските кошници със сувенири и кожени якета. Любителите на лукса не обичат да се смесват с тълпата, така че предпочитат да отбягват дискотеките, а вместо тях наблягат на отлежало вино в релаксираща атмосфера на празните маси до яхтеното пристанище.

ПАРТИСТИТЕ

Когато водещите хаус клубове, техно промоутъри и транс гурута обявят програмите си за сезона, партистите започват да планират почивката си спрямо датите на любимите си диджеи като мястото, където свирят, ако са истински фенове, е без значение. Истинският партист може да пътува само с една чанта, в която да събере всичко необходимо за съответното разцепване и бански, за да спи на плажа преди и след грандиозното събитие. Понеже напоследък партитата са толкова много, че даже най-отдадените на идеята клабъри не могат да ги посетят всичките, диджеите се степенуват по сила – ако съответното световно величие идва за първи път у нас, присъствието е задължително; ако суперзвездата има над 35 участия през последните 10 години, също – късата клечка изтеглят обикновено партита с млади непознати диджеи с негъзарски звучащи имена, без значение колко звездички им дават в RA. Истинският партист е парти артист – той знае как да си намери пасове, как да го черпят шотове, кой е дилърът, кои са мацките за афтър и най-вече – магическият момент, в който трябва да спреш да трещиш и да отидеш да спиш, най-често в кола или завит с хавлия на плажа.

УИКЕНДАРИ

Уикендарите обикновено са офис пичове, които не могат да избягат от работа и затова лятото им се свежда до серия от минипочивки от петък до понеделник, в които гостуват на своите бичещи айляк приятели. Уикендарите се чувстват прецакани почти непрекъснато – петъка са прекалено изморени да се разбият, съботата прекаляват, а в неделя ближат рани и псуват съдбата, че трябва да се прибират обратно на бюрото. Дори да им се случи нещо хубаво през кратката като проблясък на падаща звезда отпуска, то моментално споменът от него бива заличен още на оперативката в понеделник, когато осъзнаят, че отново са затънали в дедлайна. Освен че са кратки, уикенд летуванията са феноменално скъпи, заради пътя, който плащаш сам, най-куцата възможна оферта за спане и желанието да извлечеш най-доброто от тези 56 часа на морето. Много често уикендарите с по-слаба психика напускат с есемес и остават на къмпинг, преди да се осъзнаят и да се върнат с първа космическа да целуват задника на шефа си, за да си получат работата обратно.

АРТ ТУРИСТИ

Докато някои хора си правят снимки по улиците, арт туристите снимат… улиците. И сградите, и дрънкулките, и картините, и изобщо всичко, което може да мине за форма на изкуство. Те са хората, които обикалят галериите вместо кръчмите и не пропускат концерт на морето, без значение на музикалния стил, но предпочитат класическа музика и смуут джаз. Арт туристите винаги отсядат в стария град на всеки курорт, като се опитват да се дистанцират от обикновените летовници, като отказват да се обличат плажно и залагат на подчертано есенен стайлинг.

По душа арт туристите са бохеми, така че нощите им преминават в заведението с най-много художници на глава от населението в района или в краен случай – капанче с блус плейлиста.

Ако не занесат вкъщи поне една картина с къща, залез или самотна тъжна лодка на пуст пристан, почивката на арт туристите не е била пълноценна.

ЛОВНИ ДРУЖИНКИ

Те са компания от най-малко трима и най-много единадесет представители на един и същи пол, които са дошли на море с една-единствена цел – да съберат възможно най-много скалпове. Ако метафората не беше достатъчно ясна – става дума за секс. Като всяка глутница и тези ловни дружинки имат алфа – който води наказателния си отряд, докато останалите хищници подтичват след него. Или нея – войнствени вълчици все по-често се забелязват да заграждат с агресивни танци беззащитни туристи в по-разкрепостените нощни кътчета на Черноморието. Често, както се случва на големите спортни събития, след месеци подготовка и куп мечти и надъхващи слова отборът се прибира по-скоро загубил, отколкото спечелил. За всички поне остава утешителната награда на алкохола, няколко гигабайта снимки и поне една БО4 история.
 
ЧУЖДОПЛАЖУВАЩИ

Има една порода българи, които не спират да злословят срещу родните курорти – или плажът им е мръсен, или тълпата курортисти – нелицеприятна, или музиката на плажа нe отговаря на завишените им критерии. Този тип хора, така наречените чуждоплажуващи, твърдят че никога повече няма да стъпят в български курорт, като вместо това ходят в околните държави и се завръщат с истории, в които величаят нивото на обслужване, безбожно ниските цени или чистата природа. Чуждоплажуващите типично се движат на групички от по няколко семейства, но често в подобни задгранични авантюри се впускат наскоро оформени двойки, които прекарват летуването предимно в стаята. Мечтата на повечето чуждоплажуващи е да отидат на почивка през януари в Бали и да задръстят фейсбук с плажни снимки. Тези, които са изпълнили подобен план, стават обект на толкова концентриран колективен хейт, че след прибирането си в България се разболяват от грип или по-лошо.

Припомни си 10-те най-ярки вида градски мацки, ей така, за да се ориентираш преди лятото.