Нещата от живота

Казват, че човек прекарва 60 процента от живота си в леглото, а останалите 40 в опити да вкара някой друг там

Подобно на всичко, което ни заобикаля напоследък, годишните времена също се извратиха. Подранилата пролет изпревари дори зимата. Подава ни заблуждаващи слънчеви лъчи, после си ги крие, прави каквото си иска… женски номера. Освен птичките и пчеличките, кокичетата и гардеробите ни, мръсницата вече успя да обърка и нас. По улиците се усеща тотален хормонален дисбаланс. Мъжете се събуждат с палатки в леглата, жените оставят мокри петна по бикините си, очичките светят и хората са способни на безобразни глупости, само и само да си осигурят нещо за чукане. 

А на какви гениалности е способен дори най-ограниченият човешки мозък, когато става дума за задоволяване на нагони.

Жените изобщо няма да ги коментирам. Единственият им проблем биха били прекалените им критерии. Мъжете рядко употребяват думата „не” в такива ситуации. Уди Алън е казал „моите приятели чукат всичко, което се движи, а аз никога не съм виждал причини да се ограничавам до толкова”. Между 1 и 10 минути са необходими на сама жена на бара да си намери компания, а при „подходящо” облекло дори 30-40 секунди. Желанието се надушва отдалеч и не съществува мъж, който да няма вграден радар за разгонени жени. Лошото обаче е, че при повечето радарът е абсолютно еднопосочен. Хваща идеално сигналите за „много искам да си отворя краката ”, но тези за „не ме занимавай” явно са значително по-слабички.

Мъжките опити да „ударят” нещо са способни както да те разсмеят с глас, така и да ти скапят напълно вечерта. Неведоми са възможностите им. Точно когато си мислиш, че си чувала най-грандиозните глупости на света, се появява някой с още по-голяма. Не знаеш да се смееш ли, да плачеш ли, или от жал да не вземеш да му дадеш. Както номерът с „голия мъж”, на който CBS така любезно ни научиха. Намираш начин да накараш мацката да те пусне у тях и докато тя е в друга стая, се събличаш гол. Имаш два варианта – или да те замери с нещо и да те изгони, или да ти пусне от впечатление, отчаяние, умиление или Бог знае какво още. Казват, че в 3 от 4 случая работи, или поне в сериалите. Явно, за да продължават мъжете да действат по такива безумни начини, някъде им се получава.

Стоиш си кротко на бара и до теб се появява натопорчен левент с оригиналния въпрос „какво пиеш”. Ако мястото е шумно, ще се доближи и това безотказно изречение ще е придружено от еротично дишане във врата.  Твоят отговор „вода”, непридружен от поглед, ясно показва крайното ти нежелание за комуникация, отсреща обаче не се отказват. „Ааа, с вода до секс няма да стигнеш”… Наистина ли?! Съжалявам! Поръчай ми тогава едно dirty martini и ме почвай на бара… Ако решиш изобщо да не отговориш, той ще дойде втори път. На третия ще се опита да те пипне и точно 20 секунди по-късно ще гледа тъпо с пламнала буза и ще пита „ама защо”.

По-любимо ми е обаче по улиците. Съседната кола на светофара любезно ти предлага да пиете кафе. Първи отказ, продължен с безразличие, и той решава, че най-секси финалът на този фарс е да те засече на тръгване. Е вече си му в кърпа вързана. „Карай към Люлин 2 и запази ъгловото сепаре в „Лилавото”, аз идвам.” Я по-добре върни А класата на мама и седни почети малко книжки.

Наистина си мислех, че подобни изпълнения се случват само из дебрите на Студентски град.

Но с плъзването на първите слънчеви лъчи те плъзнаха навсякъде. Много бих искала да срещна жените, при които подобен тип номера минават. Човек трябва да види всичко, докато е на тази земя.

П.П. Приликата с действителни лица и събития е напълно нарочна. 

Виж и десетте сигурни начина да не свалиш една мацка от Тео Чепилов.