Снобар да се наричам - първа радост е за мене!

Всеки от нас е сноб под някаква форма. Да, знам, звучи малко обидно, но е самата истина, без значение дали те кефи или не. И ако съществуването на хора, които в мислите си превъзхождат другите по образование, интереси, интелект, е просто дразнещо, то крайният снобизъм е искрено влудяващ.

Ето няколко лесни стъпчици, които, ако следваш, ще станеш завършен сноб за по-малко от седмица, ще намериш себеподобни и ще въздъхваш снизходително на подобен тип материали. Гарантирано е!

МОДЕН СНОБ

Не е нужно да имаш моден блог, но помага. А ако нямаш, то задължително си превърни Инстаграм профила в панаир на суетата.

Сещам се за едно момиче, което много се притесняваше да върви с обикновени ботуши по „Витошка“, защото… ами защото тази улица е един своеобразен подиум, по който минават само богопомазани дами с чанта Furla. Поне.

За теб магазините втора употреба са шамар в лицето, а по-важна новина от случващото се в Сирия, е новата колекция на Габана, която можеш да си позволиш дори и с цената на по-малко обеди (пък и искаш да се вмъкнеш в още по-малък размер), пътуване гратис в градския и две неплатени сметки за ток. Което никак не е толкова  важно, колкото погледите на загорели мъже и завистливи жени.

Не забравяй, като видиш обикновено облечена жена или просто не по твой вкус, да пускаш реплика от рода на „тая пък не се е видяла на кво прилича“. Друга любима и печеливша крайност е да се правиш на хипстър – не си много сигурна какво значи това, но пък е адски модерно. Сложи огромни квадратни очила и си с една идея по-близо до уж небрежната хипстър мацка (но ги сваляй, като ходиш в Биад). Изобщо намери баланса между висшата мода и „хич не ми дреме как изглеждам“.

СОЦИАЛЕН СНОБ
Направи си списък с всички фенси заведения в центъра на града и се тагвай минимум по веднъж на ден отнякъде, петък и събота по повече.

Задължително филтрирана снимка на храната, както и избягване на места, които ще ти разклатят репутацията – нищо че най-хубавото шкембе е в онова малко неизвестно кръчме. Опа, шкембе ли казах… отричай, че го обичаш и си снимай единствено авокадото, маслиновата паста, чиата или там както се казваше.

Може порциите да са обидно малки и откровено не по твой вкус, но напудреният ресторант изисква жертви, а и ти си от каймака на обществото!

Никога и при никакви обстоятелства не си оставай у вас в петък вечер, това е равно на смърт! Набележи поне едно културно събитие, за да отчетеш присъствие, и оттам директно на кОпон. Няма нужда да си говориш с хората, с които си там – 50 снимки говорят достатъчно за преживяването. Ако пък имаш приятелка, която предпочита да си остане вкъщи, за да гледа филм, и два пъти си я хващала да яде КФС, директно я отписвай от приятелската листа. Не ти трябват такива обикновени провинциални души!

МУЗИКАЛЕН СНОБ
За да си музикален сноб, трябва да слушаш предимно рок, а уикенда –джаз. И задължително да ти излиза пяна от устата, когато става дума за чалга. Нищо че се кефиш на някои песни на 100 кила, които не блестят с много по-качествен текст („клати за мама, клати за тати“). Отдавна мина времето, когато можеше да слушаш нещо, без да занимаваш целия свят с него. Хубав повод да блеснеш е юбилейният концерт на Планета – някакви хора ще правят нещо, което не би се понравило на Black Sabbath!

Използвай случая да пускаш колажи със снимка на Васил Левски и Галена. Текстът трябва да е нещо подобно на „За това ли се бориха?????“.

И изобщо не се занимавай с нищо смислено, защото е къде-къде по-приятно да си вреш културата в очите на другите, вместо да отидеш на театър.

КНИЖЕН СНОБ
Много лесно се става литературен сноб! Просто трябва да вреш в лицето на всички книгите, които четеш, но не дружелюбно и като препоръка, напротив, не са за теб подобни реверанси. Най-добре би било да напишеш ревю, по-дълго от самия роман, в което изобщо да не става ясно за какво по дяволите говориш. Използвай засукани фрази, които ще объркат четящия и ще го накарат да си мисли, че си в пъти по-умен от него. Целта на ревюто не е да хвърли яснота върху сюжета, автора и личните ти наблюдения, а да събереш в едно изречение всички думи, които звучат напудрено и красиво.

След като вече всички са наясно какви шедьоври четеш и как заспиваш с Балзак, трябва да отделиш минутка за оплюване на булевардната литература. Никога не признавай, че преди 4 години рева на „Здрач“ или онзи чиклит, който ти докара мускули от смях. Изобщо подбери нещо, което не си чел, но имаш бегла представа – примерно тийн роман, Хорхе Букай, но за по-сигурно просто се спри на „50 нюанса сиво“ и предъвквай темата, докато всички не се уверят в снизходителността ти към по-нисшите литературно. Ако случайно някой те обори аргументирано, открий му една липсваща запетая и обърни разговора натам. Слагай и задължително иронични хаштагове!

КАРИЕРЕН СНОБ
Пускай всеки ден по един цитат на успял човек, пиши единствено супер сериозни статуси и качвай снимки на офиса си. Присвивай пренебрежително очи, ако някой работи нещо, което ти се струва нискоквалифицирано, или е записал в университета специалност, която никак не е на мода. Добре е, без да те питат, да намекваш каква заплата получаваш и амбициозните си планове за бъдещето. Ако човекът срещу теб почне да се прозява, мислено го обяви за неудачник и никога повече не се виждай с него. Изобщо се заобиколи само с хора, от които ще получиш изгода.

Изобщо снобизмът е тема за роман, не за материал. Но с правилно отношение, търпение и липса на умствен багаж ще го усъвършенствате за по-малко от трита брака на Рос, взети заедно!