Нещата от живота

7 нюанса мъжественост

Ако над главата ти е надвиснал тъмносивият облак на серията от катастрофални срещи или отчайващи връзки, тази статия цели да пусне някой друг слънчев лъч в начумерения ти ден. Абсолютно наясно сме, че има и добри момчета, просто, когато ги срещнем, ще драснем и за тях. А засега хвърляме един пародиен поглед на най-често срещаните мъжки характери и си напомняме – Why so serious?

ПЕРДЕТО

На „Мъжа перде“ не му пука от нищо. Бившата му го нарича „боклук”. Общината го съди за неплатено парно. Краде колкото може, каквото може. Пазете чашите и цигарите си от него! Изобщо не е гнуслив. Вчера, докато си гледах GSM-а, изпи водката, дръпна от цигарата ми и се изхили: „Заради теб го правя, бе! Пушенето убива!“ С него има само още един проблем: Пикае, където му падне. Не го респектират нито Графа, нито Скобелев. Преди малко си го извади до Градската галерия и когато възрастна жена изписка: „Как може?!”, пердето отговори: „Може, бабушкер, мога да рисувам и цветя, ако искаш. Цял букет. Рози.” Ако сте алергична към цветния прашец, закачете „Мъжa перде“ на прозореца.

МЪЖКАРЯТ

Той е с тридневна брада, кожено яке, счупен крак. Любовта ми към него продължи 14 етажа. Докато асансьорът се плъзгаше надолу, си мислех, как ли се е контузил. Представях си как кара мотор с 250 км/ч около Попа, но забелязвайки в далечината майка с количка и торба с яйца, рязко наби спирачките и …днес сме заедно! На 5-ия етаж вратата на асансьора се отвори и мъжкарят изръмжа на хората, които искаха да се качат: „За вас стълби няма ли, бе?” Яйцата около Попа се превърнаха в омлет, а аз, излизайки на бегом от асансьора, се развиках: „Сво-бо-даaa!” Представяте ли си да бях пътувала с него, още няколко етажа надолу. Как да се справите с мъжкаря? Ако не сте мазохист, нямате никакъв шанс.

УМНИКЪТ

По-умен е от вас. Може да решава диференциални уравнения – на ум. Единственото, което мога да ви посъветвам, е да се откажете от познанията си. Малко са и недобре класифицирани. Вместо това, кимайте колкото може повече. Хубавото в България е, че кимането значи „и да, и не”, така че никога няма да сбъркате. Не е лошо да си направите дете от Умника и да се молите да прилича на тати. (Вие имате проблеми дори с таблицата за умножение.) Тези мъже освен умни, винаги знаете къде са: около Народния театър – играят шах. Ако ви стане тясно сред квантова физика, изкрещете: „Финито ла комедия!“ Във връзката ви нямаше комедийни елементи (той го знае), така освен за тъпа ще ви помисли и за луда, което ви устройва идеално – няма да се срещнете нито с него, нито с някой от техния кръг. Като скачени съдове са.

КЛЮКАРЯТ

Жените се бориха за равни права с мъжете. Мъжете явно са правили същото, без да скандират по площадите, и ето го резултата: Мъжете отнеха женските ни права да… дърдорим. Превърнаха се в по-големи клюкари от нас.
Не само аз, но и учени са установили, че мъжете задържат информацията за около 3 минути. Стоя си днес до Жоро, който ме светна, че Яна е булимичка, Иво – кастриран от жена си, Миро – травестит. В този диалог на мен не ми оставаше нищо друго, освен да… се оригна като… мъж.
„Каква самобръсначка искаш за Коледа?“, пита ме шефът секунди по-късно.

Мили жени, ако искате информацията да се размирише, използвайте мъж. На финала на откровенията си добавете само: Не казвай на никого! Шшт! Тайна!

ПАУНЪТ

Паунът е едра птица от семейство Фазанови. Красив, талантлив и желан. Канят го в сутрешните блокове и във вечерните панели. Умее да казва каквото трябва, когато трябва. С него се чувствате красива, умна, дори по-висока, понякога. Това е мъжът, с когото си представяте, че живеете заедно 80 години, и ви е толкова хубаво, че постоянно крещите като в порнофилм: Noch mal! Wunderbaaar! Schön!
Има един проблем! Съжалявам. И той е: мъжките фазани са полигамни, живеят с по 3 до 5 женски. Сезонът на чифтосването при тях продължава от януари до декември. Оттам идват и проблемите на пуйките, които се навъртат около пауна. Ако сте една от ятото, защо не излетите в друга посока? Не, какво ще правите вие без тези непрекъснати изследвания за венерически болести. Ето, в клиниката вече са ви прекръстили на Венера! Можеше и да е по-лошо. Да сте Милоска примерно! Тя е инвалид, няма ръце, горкичката.

ГЪЗЕТО

Следва модните тенденции и те него. Брада – задължително. Въшки в нея (не ставайте смешен, още не е модерно). Татуировка! Без нея – няма да го пуснат в зеленчука. Музика – ако сте селянин – чалгичка. Ако сте гражданин – пак (Риана, Бритни, какво са?) Роден дом – молът. Дали пък не спи там? Купува само според модните тенденции: неудобни обувки с конска подметка и остър връх (купени!), прашки – прашки, потури – потури, цици за гаджето си, брой: два? Два! Три? Три!

Ако сте жена и имате нужда от помощ, ще го направи само ако сте на токчета. Ако сте с кубинки и се правите на мъж, защо ревете, че торбите тежат, а?

Философ е гъзето, философ. Хубавата новина е, че никога няма да сте с него. Той предпочита жената Jaguar, облечена в Puma.

ПАДРЕТО

Връзката ви с него е проповед. Той не се двоуми много между „осанна и разпни го“. Разпва за секунди, защото не вярва в прераждането. Падрето проповядва, не говори. Той знае какво да ядеш, как да артикулираш и левитираш, с какво да застройваш супата и речта си, как да се справиш с шефа и запека си! В края на тази връзка единствената промяна при вас е, че сте станала религиозна. Когато го видите дори отдалеч, шепнете: „О, Боже! О, Боже!“ Няма нужда да се покайвате, вие сама си го избрахте, какво очаквахте?!
А-ха, искали сте да разберете от падрето, какво мъжете очаквали от нас – жените?!

Наскоро прочетох, че мъжете искали: „Честно, Своевременно и изпълнено с Любов общуване.“ Това означава, че си мечтаят Своевременно за Секс без много приказки. Честно!

„И уж всички са свине, но не съм виждала по-полудели жени заради нищо друго, в сравнение с това, че някой си мъж не им се е обадил, излязъл е с друга или им е изневерил.“