МРЪНКАНЕТО КАТО НАЧИН НА ЖИВОТ
Ако си против обгазяването с чуждия негативизъм, протестираме тук
Титаните от Ъпсурт си го изпяха преди години – „Мрън, мрън, снощи направи ли се?”. НЕ, човек! Как да се направиш, когато около теб постоянно има недоволни, мрънкащи същества? Нито ще се направиш, нито пък ще се оправиш. Не е лесно да си тъп, ама не е лесно и да си мрънкач.
Мрънкането не само изнервя хората около теб, то те прави кофти човек. А кой ли иска да се занимава с кофти хора… Накрая ще си останеш сам и неразбран.
Нищо чудно приятелите ти да те пуснат за продажба в сайт за обяви, защото ги дразниш адски много.
Сигурно чухте за пича от Враца, който продава жена си чрез обява в нета. Вижте само за какво говоря (със запазен оригинален правопис): "Тя е мрънкяло давам я заедно с багаж и малко джобни. Предлагам мрънкяло не спира да мрънка 24 ч. Ниско възнграждение.”Ей, ако не млъкнете, ще ви продадат за жълти стотинки! Или поне ще ви дадат по новините и цяла България ще разбере колко сте досадни.
Важно е да не бъркаме недоволството с мрънкане. Добре е да бъдеш недоволен и буден, но е лошо, ако си мрънкащ и заспал. Хубаво е да се бунтуваш срещу статуквото, но ако мрънкаш, защото животът ти е скучен и никой не ти е харесал снимката във Фейсбук, то за теб нещата отиват на зле.
Сега, в духа на любимите ни и никак изтъркани статии от типа „Топ еди-какво си”, ще ви представя някои от най-добре познатите и рязко дразнещи типове мрънкачи.
МИНУТА Е МНОГО
Помните ли онова човече от едноименното предаване, което с пискливо гласче все повтаряше как няма време? Това са онези хора, които нямат време за нищо, защото постоянно повтарят как нямат време и накрая наистина не им остава такова от цялото оплакване. Философията им е адски сложна и много лесно може да се изгубите в лабиринта им от липса на достатъчно часове в денонощието. Те винаги, ама ВИНАГИ имат много работа в офиса и съм почти убедена, че техен представител е измислил диарийната фраза „забързано ежедневие”. Тези хора никога нямат време да се видят с вас, а когато това се случи, не спират да се оплакват колко им е натоварено и колко са активни.
В сравнение с тяхното ежедневие вашето започва да ви изглежда като това на куц ленивец в летаргия.
NEW LEVEL ХЕЙТЪРИ
Това не са обикновените хейтъри, това е един изцяло нов раздел, който сипе омраза по всичко и всички, включително и по братята си по словесна гадост. Едно е да си хейтър, но съвсем друго е да хейтиш, докато мрънкаш. Това е нова, по-висша форма на хейтърство, която граничи с дебилизъм. На средностатистическия българин след третата ракия мрънкането му минава и започва фазата на „да живее KLETA MAJKA BALGARIQ”. На новите хейтъри мрънкането не им минава никога. То е като хората, които не искаш да виждаш – винаги се появява. Тези индивиди са недоволни от целия свят и са способни да мрънкат за всичко, като се започне от праха за пране, та чак до кредитния ни рейтинг и oзоновата дупка.
ВЪЗВИШЕНИТЕ КЛЮКАРИ
Това са онези хора, които винаги се представят за толкова „арт”, за толкова над нещата. Смятат, че светът започва и свършва с тях и нонстоп се бият в гърдите колко са готини. Твърдят, че лицемерието и суетата са им непознати, но всичко, което правят, е да мрънкат по чужд адрес.
С удоволствие биха се преселили на Марс, за да избягат от простосмъртните. Е, каквото и да има на Червената планета, със сигурност би си направило сепуко след близка среща с тях. Препоръчвам категоричното отбягване на тази порода. Замислете се как мрънкат против другите хора пред вас и си представете хубавичко какво говорят зад гърба ви. Сто процента обсъждат колко яка личност сте, нали?! И аз така си помислих.
Има и светлина в тунела. Някакви учени, които явно си нямат друга работа, са доказали, че мрънкането билoполезно за здравето. Ето, дори болестите решават да си бият шута, когато ви чуят как мрънкорите.
редакторите
