Нещата от живота

Няколко извадки от наръчника на един модерен сваляч

Едно време, когато хората не сваляли жените с ключовете си от кайена пред Син сити, трябвало да ги заговарят с ДУМИ. И аз не знам как. За какво ще си говориш с нея, ако учи фармация, живее в Студентски град и ходи на зумба? Бутилка вино и десет ред була на сепаре заговарят момиче по-добре от кой да е цитат на Достоевски. Затова да си знаеш – този текст няма да ти помогне. И все пак, ако си достатъчно луд/пиян/дрогиран/смел, за да опиташ нещо от написаното, и ти върже, не забравяй, че ни дължиш по бира.

ЛЪЖИ!
Мен ако питаш, това е най-добрата ти опция. Отчая­ното положение изисква отчаяни действия. Както се казва, „Откъде ще знае детето колко е килограм месо“.

В случая важно е да действаш така, сякаш си на лов. Набелязваш, разделяш сърната от групата и каквото бог ти даде.

На практика нещата изглеждат така:
– Здрасти, свободно ли е мястото до теб?
– Не.
– Хе-хе, по принцип въобще не трябваше и да питам, всъщност този клуб е мой.
– Ооо, не знаех, и все пак…
– Тодор Живков навремето го дал на баща ми, за да му благодари за мисията в Камбоджа… После баща ми го приписа на мен. Какво да правя, събудих се една сутрин и баща ми вика… а знаеш ли въобще къде е Камбоджа?
– Мисля, че знам, ама честно да ти кажа…
– Нищо особено не било, някаква хуманитарна работа, спасил е няколко деца, две-три… хиляди…
– Това е чудесно, но мисля, че трябва да си тръгвам.
– За къде си, аз съм паркирал джипа отпред.
– Към центъра отивам.
– Ее, жалко, аз съм към Бояна, нищо, ще се чуем, кажи си телефонния номер.
– Остави ме намира.

ИСКРЕНОСТ
– Здрасти, виж, нямам много време, затова само аз ще говоря. Ако не се съгласиш, обещавам, че няма да се разплаквам. Трябва да преговоря костите на ръцете до 3 часа сутринта, после от 4 до 6 ще уча устройството на гръбначния стълб, че утре съм на изпит. Ако тръгнем сега, ще стигнем до метрото в 23:28, вкъщи сме в 23:53… имаме около час и половина време.
– Абе момче, 30 евро даваш и може на мене да учиш каквото искаш.
Или пък така:
– Добре, Иване, с какво се занимаваш ти?
– Нищо, играя WoW, футбол, в четвъртък гледам Лига Европа и от време на време уча за изпити.
– Аха, ясно, а каква специалност каза, че учиш?
– В СУ съм, във философския фак…
– Иване, извинявай, ама защо за бога дойде да ме заговаряш?

КЪСМЕТ
Още древните римляни са казали: „По-добре да се родиш без пишка, отколкото без късмет.“ Е, разбирам, приятели, че в тая работа късметът е относително нещо. Понеже, ако Жоро, колкото и да е смотан, усети, че Дидка се е замаяла от водката и шотовете, и успее да я целуне в тъмното, то със сигурност той ще отдаде това на своя несъществуващ чар, придружавайки историята с нахалния коментар: „Ама не съм искал да я еба, че не мога да се откача после от нея.“

МУЗИКА

Единадесетата божа заповед гласи, че жените винаги разбират от музика.

Досега не съм се запознавал с момиче, което да не се държи така, сякаш е доктор на музикалните науки. Не дай боже пък да попаднеш на момиче, което слуша само R’n’B… Това не го пожелавам на никого. Така че трябва да си пълен идиот, да заприказваш момиче на някаква музикална тема. И все пак, ако си решил да подходиш така, питай приятелката й какво слуша, заговори я и се прави, че знаеш за какво ти говори.

ОСТРОУМИЕ
Когато нямаш никакво конкурентно предимство, единственото, което ти остава, е да бъдеш духовит. Естествено винаги може да минеш и с някоя реплика от pick up наръчника за идиоти като: „Къде излизат такива хубави момичета като тебе, хехе?“ В такъв случай обаче не очаквай и избраницата ти да прави разлика между партенон, пантеон и пантенол или пък да си задава въпроси от типа „как така на нула не се дели, пък нула делено на нула може да е всякакво число, включително и безкрайност“. Макар и с остроумен подход да рискуваш да шокираш момичето, то той винаги си е бил класика в свалките и ще си остане за предпочитане.

Примерно:
Искаш ли да дойдеш вкъщи, да не е било къпането ми напразно?

Аз съм художник и ми е много интересно как завършва тази змия, която е нарисувана на крака ти под полата.

Маце, утре ще ходя на шопинг, искам да си купя пролетен гардероб и ми трябва някой с вкус, да ми помогне с избора. А ти очевидно имаш вкус, щом говориш с мен.

Здрасти, аз съм (звъни телефонът)… Извинявай малко *АЛО, КАЖИ НА СЧЕТОВОДИТЕЛЯ ДА ПРЕХВЪРЛИ ПОЛОВИН МИЛИОН ЕВРО В ЦЮРИХ, ЗА КАКВО ТИ ПЛАЩАМ?* Та докъде бяхме стигнали?

Имам едно питане към теб. За какво мислиш, че ще се сещаш, когато станеш стара баба: как те е заговорил някой идиот в клуба и ти си го отрязала или как си приела това целонощно родео с човек, с който току-що си се запознала? Помисли си добре.

В края на краищата, приятели, не го мислете много, така няма да ебете. А и винаги можете да се пробвате при 100 жени за една нощ и по всички закони на математиката поне една ще се навие да спи с вас. Ако и това не стане, има хлороформ…

Ако след тези съвети все още се чувстваш като в небрано лозе, когато заговориш жена, обобщили сме за теб 10-те най-важни урока от "Двама мъже и половина", пък дано малко Чарли-Шийнова мъдрост ти помогне.