Нещата от живота

Едни от най-популярните номера, с които да се измъкнеш от хищническите лапи на "Контрола"-та

Михаил Михайлов

Ако си се возил в градски транспорт повече от десет пъти в живота си, сигурно си попадал на сцена, в която нередовен пътник се опитва да отърве кожата от глоба. А ако и ти като мен си се олюлявал из столичните рейсове над десет години, няма как да не си виждал поне един страшно хитър трик за бягство от хищните лапи на безмилостния контрольор. В следващите редове ще ти припомним част от най-популярните номера и което е по-важното – ще те запознаем с техните изпълнители. Ако се решиш да влезеш в образ и да пробваш някой лично, ще чакаме да пишеш с отзиви.

ЧУЖДЕНЕЦЪТ
Навън е 38 градуса, затворените прозорци треперят от жега, а люкът в средата на рейса не се отваря от лятото на 1976 година. Прахолякът във въздуха е толкова концентриран, че на всяко вдишване усещаш как по-големите частици преминават през носа и дробовете ти. Шофьорът кара с отворена предна врата, за да влиза някакъв кислород и за да омеша задуха с изпарения от автомобилите в съседство. И за да бъде идилията пълна, някой в задната част на автобуса се провиква „Карти и билети, моля!”. Мислиш си, че не може да стане по-зле, докато не чуваш в отговор „Ар ю токин ту ми?”. И таз добра – всичката Мара втасала, та сега ще се излагаме и пред чужденците. На следващата реплика обаче се успокояваш – това или е чужденец с горещ картоф в устата, или българин, който опитва да се спаси от глоба с помощта на нескопосан английски. И понеже в градския транспорт рядко раздават картофи, в 99% от случаите се оказва вторият вариант.

Освен по бруталния акцент ще познаеш „чужденеца” по анцуга Adibas, мрежестите обувки и „най-здравата торбичка” в ръка.

Подготви се за шоу – нашенецът няма да щади сили и ще даде всичко от себе си, за да убеди аудиторията, че е горд възпитаник на Кеймбридж. Keep calm и гледай сеир!

ОНЯ, ДЕТО Е ЗА ЕДНА СПИРКА
Всеки път, когато чуя в рейса някой да казва „Ама аз съм само за една спирка”, си представям какъв живот води авторът на тази реплика: не си плаща хотелската стая, защото ще стои малко в нея; сипва си бензин без пари, защото ще кара само няколко преки; яде по разни скъпарски ресторанти безплатно, защото не е много гладен. Гледам го как нахъсано се оправдава и ме е яд, че за 29 години така и не успях да усвоя това полезно ораторско майсторство. Знам, че в училище все му се е разминавало, задето е бил без домашно, а в офиса вечно някой му върши несвършената работа. Жал ми е. За мен, разбира се. Той си е супер и има още много безплатни спирки да пропътува, нищо чудно и света да обиколи гратис.

МЕЛОМАНЪТ
За да ти стане по-ясно – става въпрос за оня със слушалките в ушите. За разлика от „чужденеца”, този и дума не обелва, но също като него се прави, че нищо не разбира от словоизлиянията на контрольора. И което е дори по-впечатляващо – претендира, че въобще не го забелязва. Трябва да признаем, че тази актьорска задача е с повишена трудност и всеки опит за пресъздаване на подобен сценарий е достоен за възхищение. За съжаление в повечето случаи резултатите са плачевни, но изглежда това не е достатъчно основателна причина за прекратяване на опитите. Ако си решил да си пробваш късмета с тази роля, гледай да си с наистина гигантски слушалки, за да може обяснението на темерутското ти поведение да е видимо за максимален брой хора. И не забравяй да надуеш музиката, така поне ще отпаднат обвиненията, че симулираш слушане.

БИЯЧЪТ

Него никога не го проверяват. И не защото изглежда като примерен гражданин, а защото никой не смее.

Част от отличителните му белези включват обръсната глава, белег на лицето, зловеща татуировка, високи кубинки и бутилка бира. Стои си тихо и кротко и прехвърля метална верига в ръцете си, докато контрольорът спори с възрастна дама дали тубата с минерална вода трябва да се таксува с отделен билет или не. Това е може би най-лесният за изпълнение образ, стига, разбира се, да разполагаш с рецидивистко излъчване и нужния реквизит.

ОБИДЕНИЯТ МОРАЛИСТ
Това е онзи, дето не си дупчи билетче, защото си има принципи. Не че нещо, просто не е честно той да си плаща като поп, а други да се возят гратис. Той не е нередовен пътник, а бунтар и дори да има в себе си пет кочана с билети, пак не би се самотаксувал, докато не се увери, че всички останали в рейса също са го направили. Затова иска, преди да глоби него, контрольорът да провери всички пътници в радиус от пет километра. Освен това настоява за нови автобуси, оптимизиране на пътните връзки, промяна на разписанията за движение на наземния транспорт и изграждане на въздушноконтактна мрежа. А, и по-евтин бензин! Дотогава никой нищо не може да му каже, защото той си плаща данъците и може да си се вози където си поиска.

СПЯЩИЯТ КРАСАВЕЦ
Същият, който говори по мобилния в продължение на 45 минути, а при появата на контрольор заспива за секунди. Учените все още търсят причината за тази внезапна трансформация. Засега най-вероятното обяснение е, че мълниеносното унасяне се дължи на убождане на перфоратора за самотаксуване. Резултатите са мигновени – потърпевшият е покосен на място и никой и нищо не е в състояние да го извади от дълбокия сън, камо ли да го накара да покаже билетче или документ за самоличност. Мистерията около този сюжет се заплита допълнително от липсата на информация за това, какво се случва, ако спящият хубавец бива целунат от представител на Центъра за градска мобилност или друго упълномощено да налага глоби лице.

Виж и кои са петте вида досадници, които не искаш да срещаш в градския транспорт.